ひばりの若夫婦

汗っかきの私にはつらい時期が来ました。
っていうか、暑いの嫌いです。
寒いほうが好きだ！！
（冬生まれだしーーーー）

今日は旦那さんと「しょうちゃんは前より優しくなくなった」といった話をしました。
うん、同感。
この頃ほんとにやさしくないです。
なんでなんだろーか？

昔はもっと優しかったような気がする。
ひそかに自分の自慢でもあった。
優しいってことが。

けど優しいってなんなんだろうか？

私はただ優しいふりしてただけのような気もする。
ただいい人に見られたかっただけなのかもしれない。
全部他人事だと思ってたから優しくできてたのかもしれない。

私は前の私とは違うのかもしれない。

2年前のお正月に母親とケンカして「あんたは変わった」と言われた。
もうそのときは悲しくて悲しくてしょうがなかった。
上京したって私の心は茨城にいたころと変わってないと信じてたから。

私はもう昔の自分じゃないんだなーってすんごくショックだった。
自分が自分じゃないみたい。
私は生まれてからずっと「私」なのにさ。

けど今は自分が変わったと自分でもわかる。
なんか昔の自分じゃない。
私だけど「私」じゃない。
なんじゃそりゃ（笑）

優しくもないし、元気ハツラツなわけでもないし、愛想いいわけでもない。
いつもイライラしてて、女心も忘れて、おもしろみが一つもない人間になってしまった。

なんか悲しいねー。
もう自分が嫌になるよ。
この先ずっとこの「私」と付き合っていくのが苦痛で仕方ない。

けど逆に考えて、私は誰かに優しくされてるだろうかという疑問。
そりゃ旦那さん優しいけど、それは特別な優しさじゃない（いわゆる普通の優しさ）。
まぁ優しさに普通も特別もないんだけどね…。

そう考えたら、誰かに優しくされたくなった。
そしたら優しくなれそう。
なんて言ったら都合いいのかな？